Un an...

Oui déjà. Un an que j'ai recommencé à vivre seule. Pas de fête, ni de crémaillière. Cette année m'a paru passer à une vitesse fulgurante, j'ai l'impression que ça ne fait que six mois que je suis là. J'ai dû me réhabituer à vivre seule et je dois le reconnaître que ce n'est pas tous les jours faciles. Le plus dur, c'est le soir où tu rentres et qu'il n'y a personne qui t'attend, partager tes dîners avec la télé.

J'ai encore du mal à réaliser que je vis à nouveau toute seule, je rentre dans cet appart parce que j'ai les clés dans la poche. Je ne me sens pas encore chez moi, là. Je n'ai pas envie de faire de la déco, d'y dépenser de l'argent. Comme si j'avais le sentiment, depuis le début, au fond de moi que je ne vais pas y rester, je ne sais pas pourquoi je pense ça. Vous remarquez que bon ça fait quand même un an que j'y suis. Espérons juste que mon ressenti sera le bon.

Donc ce soir pas vraiment le moral parce que ce déménagement marque la fin de mon histoire d'amour et que j'en souffre encore énormément. Le temps a beau passer, je me sens toujours fragile, le coeur vide. Je n'ai pas envie d'aller vers d'autres hommes (même si mes collègues essayent de me monter des plans). J'ai peur de souffrir et plutôt que d'avoir mal, de me tromper encore une fois, je préfère rester seule. Vous allez me dire qu'il faut que je me lance et je sais que vous avez raison mais voilà. Depuis quelques temps, j'allais mieux mais depuis quelques semaines je sens ce mal être revenir. J'ai souvent envie de pleurer, de rester enfermée. J'écoute beaucoup de Coldplay et Rose aussi. Recommencer encore tout à zéro me fatigue d'avance même si la peur de ne pas faire quelque chose de ma vie, de ne pas construire une famille et surtout ne pas avoir d'enfant me fait peur. Dans dix ans, j'aurais atteint mon âge critique (le mien c'est 40 ans, ne me demandez pas pourquoi j'en sais rien) et je sais que 10 ans ce n'est rien. Parfois, j'aimerai ne plus ressentir tout ça. ça serait plus simple.

Je suis en train de me rendre compte que je vous fais une note bien déprimante ce soir. N'allez pas ouvrir le gaz !!! Désolée de vous déverser toute cette peine qui alourdit mon coeur. Mais bon tout ne peux pas toujours être parfait.